tillsammans
Jag har precis haft ett väldigt fint besök hos mig. Jag gillar när jag har mina bästa vänner runt omkring mig. Nu sitter jag och lyssnar på Andreas Grega. Vilken man. oh oh oh. musikvideon till Dom hade mycket att säga är underbar. Jag tror faktiskt att jag ska drömma mig bort lite till..
Imorgon är det äntligen dags för lite konsert igen. Det är det även nästa söndag. DET är aldrig fel.
Det är en sådan härlig känsla att känna att det går bra nu! Helt obskrivligt bra.
nio brott
jag har en vän som sjunger något så gudomligt. Idag har hon och en av hennes vänner gjort en tolkning av Damien Rice låt 9 crimes. Eftersom jag har lyssnat på den genom hela kvällen så vill jag välfigt gärna dela med mig av något så vackert
http://www.youtube.com/watch?v=xt3kNnbgqnI&feature=player_embeddednu ska jag krypa ner i min säng. det känns som om jag har varit uppe ett helt dygn. så nu ska det bli väldigt skönt att krypa ner i sängen jämte min hund. jag. tycker. väldigt. mycket. om. honom.
du är mitt allt
idag är en riktigt bra dag! Jag har haft ett fantastiskt lov, än sålänge. Ikväll ska vi samlas och äta pumpapaj. Just nu håller jag på med en låda som jag ska lägga alla mina fina minnen i. brev, bilder, utklipp, dikter. Jag tror på att det kommer bli riktigt bra.
Den här veckan har jag träffat många av mina fina vänner som bor lite längre bort. Oj vad jag har saknat dem. Känslan av att återförenas är magiskt. Känslan är lika magisk som tragisk när vi behöver skiljas åt igen. Det är tur att livet är långt och att det förhoppningsvis hinner bli fler återföreningar än avsked.
stjärnfallet är jag
flera timmar av sunes jul. åh vad det gör mig glad. Nu är jag alldeles strax på väg bort i några timmar. ungefär ett dygn. lovet har precis bara börjat. det gör mig ännu gladare! att jag har flera kilon med läxor, prov, inlämningar och så vidare bryr jag mig inte så mycket om. halloween är en tid till att minnas. jag minns min mormor. en fantastisk varelse. minst sagt. jag påminner mig om att tänka extra på de människor som finns runt omkring mig som jag tycker så väldigt mycket om. över allting annat. livet är en klurig uppgift ändå. ta det inte så allvarligt.
tusen och en natt
i kväll fick jag ett impuls besök av en fin vän. i morgon åker jag bort och kommer hem på onsdag. det ska bli otroligt skönt. på torsdag ska jag göra pumpapaj. åh, vad fint!
NEJ
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. ta mig härifrån!!
som att vara liten på nytt
Det är lördagnatt. Jag har njutit av min lördag. Jag ska passa på att göra det några minuter till innan jag sover några timmar. vaknar imorn. och jag får sova en timma till. det är ju vintertid imorn. livet är fint.
en vanlig natt i oktober
det är nu fredag natt. jag har haft en riktigt trevlig fredag kväll. sitter uppe och slökollar lite på tv. mina linser har börjat krångla. jag ser inte så bra. chansar på att fingrarna hittar på mitt tangentbord. jag har wikipediat cecilia ljung och cecilia frode. och jag ogillar petra mede. nej, hon är inte rolig. hon är riktigt förfärlig. oäkta. kränkande och uppmärksamhetsfixerad. nej, det går inte för mig. i morgon ska jag inviga mitt lov med att gå upp tidigt. kvällen får jag se vart den slutar. det är sådant som kan bli riktigt bra eller riktigt dåligt. den som lever får se. som det så fantastiskt heter. nu ska jag avrunda denna natt. tack.
det är ju ändå fredag
åt precis en kanelbulle. jag var glad. och det är gott med kanelbullar.
länge innan rock n' roll
jag gillar att mando diao har hittat tillbaka till sitt gamla sound. det här är alldeles, alldeles underbart. åh, vad glad jag blir! gud nåde den som säger att det här är skräp. för, mando diao är en av mina stora kärlekar. deras samlingsskiva har jag läst de flesta artiklar om som jag har kommit över. det finns en mening med den skivan, något djupare. som finns under ytan. jag är förälskad. ohh.
fortfarande
det är någonting som gör mig nervös. någonting som jag alltid har haft i bakhuvudet. jag går bara och väntar. samtidigt är jag varken förvånad eller orolig. egentligen. jag vill bara inte bli ett andrahandsval. det är för mig väldigt svårt att finna sig i. i morgon är det helg och lov och jag längtar.
varför kan det bara inte fungera som jag vill
Jag förstår inte varför min blogg ser olika ut på olika datorer. Jag hoppas att det mesta är läsbart. Jag vet ännu inte hur jag får blanka rader för det blir det inte när jag publicerar. störigt! Det ser ju så kladdigt ut.
Jag har haft en fortsatt trevlig kväll. Jag tackar för det. Godnatt.
utmattning
idag är jag fruktansvärt trött i huvudet. jag orkar inte skriva mer än att idag har varit en bra dag!
när jag försöker men tappar taget
Jag lägger upp min berättelse som känns lite extra i kväll. Jag vet inte varför. Det är någonting som inte känns bra just idag. Kanske för att jag har läst en massa artiklar om anorexi i kväll. Kanske för att den tiden har hunnit ikapp mig. För att den tiden alltid kommer att vara en del av mig. Kanske för att jag skäms för det. För att det är så många som har stått upp så mycket för mig som jag inte har märkt. Kanske för att jag känner mig ensam just nu och saknar en van situation. Kanske för att jag behöver läsa den nu. Jag vet inte. Kanske för att det har gått för lång tid sen jag träffade min psykolog. Det är dagar som just den här som ingenting är värt att kämpa för. Som jag bra vill lägga mig ner och strunta i allting. När allting känns meningslöst. Sådana dagar som idag som jag undrar för vem jag finns. Det är nu som jag vet att jag måste tänka på allting som är bra. Det är nu som man vill ha en kram fast tycker det för jobbigt att be om. Idag skrattade jag ihop med min vän. Tillsammans tog vi oss igenom lunchen. Det är nu som det är för jobbigt att vara ensam och som jag måste skriva för att komma ur det. Jag gillar att skriva av mig. Inte för att någon annan ska läsa utan för min egen del. Jag får ur mig mina känslor och det känns alltid väldigt lättande. Jag har alltid varit rädd för att ta plats. Jag vill inte ta plats. Det är precis det jag har gjort. Och det är fel. Det känns inte bra. När jag har trott att jag har tagit hand om människor har det i stället varit tvärtom. Hur snett blir inte det? Jag gör allt för att bli bättre. Det gör jag. Ibland är det bara lite hårdare. Som nu. Ikväll. Men det är nu som jag är stolt över mig själv. För att jag erkänner mina svagheter, att allting inte går bra, jämt. Att jag försöker och till varje pris ska lyckas. Lyckas med att låta kvällarna som den här bli allt färre. Godnatt. och Tack.
Du lilla tjej. Du som varje dag leker med maten. Du som spyr upp din mat. Du som inte äter. Du som varje dag tar ett steg närmare döden. Du som ser maten som din värsta fiende. Du vill bevisa för hela världen att Du är speciell. Du klarar dig utan mat. Du behöver inte fett. Fett är för losers. Du är så mycket mer än så. Du är odödlig.
Jag har varit där du är nu. Ja, jag har lyckats att både spy upp min mat och att vägra äta. Vilken prestige va?
Jag vill berätta min historia för dig. Jag vill också att du tänker över om det är värt att fortsätta pressa dig till den yttersta kanten tills du snart kommer att tappa fästet och falla. Falla falla och falla.
Jag vill hinna nå dig och ta din hand innan du faller. Jag vet att du är stark. Du kan!
Jag mådde psykiskt dåligt. Jag blev deprimerad. Jag orkade inte med mig själv. Det blev så mycket lättare att spy upp maten. Jag slapp tänka och istället se hur allt jobbigt spolades ner i toaletten. Åh, vilken lättnad. Mitt liv började att kretsa kring hur jag skulle spy så att ingen hörde. Så att ingen märkte. Jag blev så paranoid att jag började spy i duschen och i påsar på mitt rum. Och hos mina kompisar.
Depressionen blev värre och jag går på antidepressiv medicin.
Efter nyår började jag bli trött på att spy. Jag började sakta att dra ut på alla måltider och inte äta så mycket. Min bulimi övergick till anorexi.
In och ut på akutmottagningar. Blodsockret så lågt att jag var nära att falla i sockerkoma och kanske till och med dö. Jag förstod inte. Jag var helt likgiltig. Vadå dö? Jag ? Haha nej, jag klarar mig utan mat men tack ska du ha.
Jag tappade tio kilo på en månad. Jag kände mig så himla fin. Och nöjd. En sådan självförtroende kick av att se mig smal.
Det har sina baksidor. Jag satt på mina händer för att inte frysa. Jag hade dubbla tröjor på mig för att inte frysa. Jag träffade inte mina kompisar. Sjukdomen gjorde mig till en enstöring.
Jag glömmer aldrig vad min mamma sa ” Amanda, du ska inte äta för min skull du äter för att överleva.”
Jag fattade ingenting. Jag dör inte. Jag är stark. Jag klarar mig utan mat. Idioter.
Att åka fram och tillbaka till familjesamtal, psykologer och läkare blev min vardag. Jag orkade inte bry mig. Ingenting spelade någon roll. Livet är en jävla transportsträcka till döden. Vem fan bryr sig?
En eftermiddag i januari. Min mamma hade ägnat sin dag åt att ringa till olika sjukhus fram och tillbaka för att få hjälp.
Om jag blev frisk skulle jag få en hund. Jag blev så glad att jag åt en smörgås på en gång. Jag hade lyckats se ljuset i tunneln. Utan motivation hade jag aldrig blivit frisk så fort som jag ändå blev. Istället för att mitt liv kretsade till att inte äta började jag läsa om att skaffa hund.
I slutet av januari skrevs jag in på en akutvårdsavdelning. Det innebar att jag var där för att lära mig äta och sedan prata om ångesten som kom. Då hade jag bestämt mig. Nu ska jag bli frisk. Jag vill träffa mina kompisar. Jag vill Slippa frysa. Jag vill ha tillbaka min energi.
Ett delmål jag hade var att bli frisk till att kunna få åka utomlands med min dåvarande pojkvän. Det såg mörkt ut men efter ett par steg bakåt men fler steg framåt lyckades jag komma iväg.
Under hela tiden har jag förberett mig för min hund. Min hund som betyder så mycket för mig. En symbol för att jag är frisk.
Den sjunde maj hämtade jag hem honom. Axel. Som just nu sover på min mage.
Med Axel som min motivation har jag lyckats komma tillbaka. Tack vare honom är det värt att kämpa. Jag klarar inte av honom om jag inte sköter maten. Vägen tillbaka har varit ibland tvivelaktig, hopplös och jävlig. Det som inte dödar det härdar. Det är värt allt slit. Jag har börjat leva igen.
Du lilla tjej. Ta det lilla steget och tänk tanken att bryta ditt mönster.? Ta det i din takt. Låt det ta tid. Du kommer klara det! Du är så mycket mer än så. Snart kan du pröva att flyga med dina nya vingar.
när hjärtat har slutat slå
Jag läste precis en artikel i Aftonbladet där en kvinna på 20 år hade dött i anorexia för att läkaren inte tyckte att hon var tillräckligt sjuk för att ta in på tvångsvård. Kvinnan vägde 25 kilo. Inte tillräckligt sjuk? Det här är väldigt skrämmande. Och upprörande. Och förfärligt hemskt. En hel familj har sett sin dotter och syster sakta ta livet av sig. I sin dagbok skriver kvinnan om hur hon får lock för öronen och att hon ser dåligt och ber till Gud att hon snart ska bli frisk. Tre dagar senare är hon död.
Det här är så sorgligt och hemskt, jag tror inte att jag är den enda som börjar gråta.
apropå överraskningar och hemliga förälskelser
det är lagom roligt att vakna en tisdagmorgon och tro att det är lördag. haha, ja det är det verkligen. lagom vid klockan två kände jag att min dåliga dag och huvudvärk fick vara nog.
jag tycker att obehagliga överraskningar börjar bli väldigt vanligt nuförtiden. märk på ordet obehagliga att jag inte tycker om överraskningar, speciellt inte obehagliga och oväntade. MEN, för det första så orkar jag inte bry mig om det längre (eller gör jag det eftersom jag måste skriva om det och på det sättet visa att jag bryr mig..?) och för det andra så är jag förmodligen lika bra själv på att komma med överraskningar. så jag tar det med ro. eller det gör jag nog inte alls förresten. men jag kan hantera det. eller dem. oftast.
som till exempel att jag skulle vara hemligt kär? ha ha ha ha ha ha. du har tur om jag är hemligt kär i dig för du är jävligt creepy och jag är jävligt perfekt. synd för dig.
ja. ungefär så aggressiv kände jag mig innan jag hade sprungit.
nu har jag fått ett rejält tillskott av endorfiner. och vet ni? jag har väldigt många överraskningar själv just nu!
Uppsnärjd i det blå
fina ni. jag bara måste dela med mig av Håkan Hellströms fina fina text innan jag lägger mig.
”Dom måste lära sig gå”, det är vad folk säger när det är vi två.
Vi måste härifrån, den här stan drar ner oss till botten av ån.
Och dekadensen är hård, alla mina vänner har gett upp sömn.
Dekadens är så svårt, och jag har aldrig fångat en enda dröm.
Och jag står framför spegeln, jag vill förändra allt, och allt som jag ser i den.
Du har vart ute i världen i flera år, när jag stanna på mitt rum och såg dagarna gå.
Så uppsnärjd i det blå.
Prinsessan Eva, i nylackerade skor.
Hon är min vän.
Eva jag hänger mig för kärleken.
Var inte så högtidlig, du med din dramatik och stesolid.
Men en dag kommer jag och du, verkligen bli gamla.
Men jag älskar dig nu.
Jag har aldrig sett nån så, uppsnärjd i det blå.
Men Eva, Eva.
Eva, Eva.
Vi måste börja leva.
vill du sjunga för mig?
jag ska gå och sova nu. eller vadå 'gå och sova?'. i alla fall. jag ska nu krypa ner under täcket med min lurviga fyrfota vän. i förhoppning med att jag kan ha en lugn morgon i morgon. hade varit trevligt att hinna äta frukost. läsa tidningen. dricka kaffe. och gå en promenad.
ikväll lyssnar jag på laakso. jag gillar. väldigt mycket! idag har jag haft lite kvalitetstid tillsammans med the one and only, min lillebror. vi kollade på film. och, ja, det var väldigt väldigt mysigt. jag tycker om honom. ta hand om era syskon!
godnatt. glöm inte att ni är värdefulla.
vi måste börja leva
idag har jag druckit kaffe i två timmar. pratat om religion, alkohol, framtidsplaner, tiden, pressen på att bli vuxen, resa, lämna landet med min underbara vän. det var det bästa jag har varit med om på riktigt länge. just nu laddar jag upp veckan tillsammans med håkan hellström.
idag är jag stolt över mig själv för jag har räknat med logoritmer (eller vad det nu kallas) på mattelektionen. jag känner också att jag börjar väldigt sakta, men ändå att förstå mig på det engelska språket. det gillar jag! snart ska jag börja ladda upp för återträff med min klass från högstadiet. åh, blandade känslor. men jag tror att det kan bli bra.
när världen fortfarande snurrar
det är skrämmande att det snart är nyår. liksom. jag kommer ihåg nyår förra året. just idag har jag ingen vidare lust att se över mitt år tvåtusennio. inte för att det har varit ett dåligt år. utan för att allting mest ligger lite för nära inpå. eller så. hursomhelst har jag mycket kvar att ge detta som år som är kvar. jag gillar det väldigt mycket! haha. jag har alltid vetat att jag borde starta en dejt(date)ing-firma. åh.hå.hå. du kan också få mig att le. jag behåller dig för mig själv!
a, du vackra
Du är utan tvekan den vackraste jag vet. klart att du borde vunnit, ett sådant stöd som du är för många tonårstjejer är minst värt en guldpenna. du vet att du är otrolig? ta hand om dig på andra sidan jorden. jag kommer att sakna dina texter. och dig. såklart.
all kärlek!
bit för bit
det är en vacker söndag. jag blir väldigt lugn av solen och alla höstlöv. det är många som har sagt till mig att det skulle vara bra för mig att flytta utomlands efter studenten. jag håller med. väldigt mycket. jag har aldrig trott att jag ska stanna kvar i min hemort. jag har alltid planerat mitt liv i ett annat land. om allting hade gått som jag hade planerat hade jag varit på andra sidan Atlanten och lyssnat till Obama. Dit kom jag inte. i år. Där är jag inte. än.
i taket lyser stjärnorna
inatt stannade vi bilen mitt på en väg. det var tyst stilla och mörkt. vi kollade på stjärnorna. jag snurrade omkring och var lycklig.
till mig själv
det är dagar som idag när jag hatar att jag skriver. att jag får känslan av att alla som läser sitter och hånler. hånler av att jag är vilsen. och inte vet. vad jag vill. men jag vet vad jag vill. jag vet att jag samlar kraft mina bra dagar för att kunna tackla dagar som den här. jag vet också att i slutändan är det jag som vinner. hur mycket jag än kan spy på folk vars liv flyter på. en dag i mitt liv kommer jag ha nytta av mina erfarenheter. nytta av att aldrig veta om hur en dag ska bli. jag framställer mig inte som en anti-depressiv-medicin-ätande människa. nej.
de senaste dagarna har jag fått höra;
av a : Du är en sådan otroligt bra tjej. Du vet det, va?
av m : DU ÄR BÄST!
av e : du har alltid första parkett i mitt hjärta
av mig själv : a, att du nu står på egna ben. gör allt för att må bra igen. bryta en ond cirkel. du ger allt i skolan. finns alltid för dina vänner. du är älskad. du är bra. fan vilken helomvändning.
Herr Kackerlacka
Jo. at first sight. jag visste att det var du. idag har jag för första gången läst dagens industri och sett längenheter to die for. ja, jag tänkte på dig. eller tänker. igår var det en idolpaus. jag minns. och ler.
du vet väl att jag alltid älskar dig. om du har en idolpaus över någon gång, så, ja.
allt du behöver är kärlek
det är helg. jag bakar. jag ska umgås med en fin vän. jag har ingenting planerat. i morgon kan jag sova ut och äta en långfrukost. vad är bättre?
hej. jag saknar dig ibland. i alla fall. jag trivs. något så otroligt bra faktiskt. jag har hittat hem. jag skulle inte vilja ha det på något annat sätt.
all min kärlek den här dagen går till A. för att hon är underbar och får mig att förstå att jag inte är ensam med min tonårsångest. att jag ska kämpa. att allting kommer bli bra.
en annan liten varelse som har fångat mitt hjärta är A. som alltid slickar mig i ansiktet så fort han kommer. Som lägger sig jämte mig i soffan. Som sover på mina fötter. Som tycker att jag är bäst i världen.
tjejer som spelar gitarr
Jag har sett sjukhuset i kall midvinter. Jag har sett sjukhuset i sommarregn. Jag har sett sjukhuset genom höstsolen.
du är ung tills du inte är det längre
halva veckan har nästan gått. när det är torsdag är det nästan nästan helg. torsdagar är min favoritdag. väldigt ofta. ibland saknar jag mina gamla vanor. ibland gillar jag mitt nya liv. ibland vill jag synas. ibland vill jag vara osynlig.
jag hörde novemberregnet du
långsammare
idag vill jag skriva väldigt mycket men vet inte vart jag ska börja.
döden, framgång, nutid eller en ängel?
idag är jag rädd. jag är rädd för alla högtider. jag hatar dom. det är sant. jag hatar allt som har med krav och måsten att göra. jag blir rädd.
idag har jag en klump i magen som hugger till och sprider sig ut i kroppen. jag hatar det med.
jag hatar känslan av att ha gjort alla fel i världen utan att vara medveten om det. jag hatar att inte kunna göra någonting åt det. jag är inte mer än vad du är. mycket blir inte rätt. jag lär mig.
halloween är ångestframkallande. jag kan inte tänka på det. jag blir nästan tårögd. jag är väldigt väldigt väldigt glad att jag ska på konsert då. oändligt tacksam faktiskt.
jag har funderat på vad jag skulle klä ut mig till om jag skulle göra det. kanske till döden. kanske till en 'superstar'. jag är varken eller. en superstjärna skulle få mitt ego att tro för ett tag att jag är o-övervinnerlig. det är jag inte. ganska snabbt skulle jag känna mig malplacerad. döden känns tryggt. men tragiskt. varför ska jag visa för hela världen att jag kan känna mig tom som döden. fruktad som döden. hatad som döden. älskad som döden. rädd för döden.
eller ska man klä ut sig till själv? det är en ganska bra grej om man inte riktigt vet vem man är och vill prova sig fram. fast är det verkligen en själv då? att klä ut sig visar vem man vill vara, vem man är eller vad man absolut inte är. fast en utklädnad är det väldigt blottande. det är jag rädd för. att en hel folkmassa ska skåda mig, när jag känner mig som mest naken. på halloween kommer jag göra mig som bäst på en konsert med mig själv och mina vänner. jag är glad att lars winnerbäck har tänkt på själar som mig som inte vågar visa sig bland folk på högtider.
jag är glad att jag gör som jag vill och struntar i det som inte får mig att må bra. jag. är. bra.
I am a mod
jag älskar musik. jag älskar brittisk musik.
älskade
älskade. du vet att du är värdefull och jag skulle göra allt för dig.
det här är tillägnat Dig
i natt såg jag gryningen med min vän. klockan började bli tidig morgon. tillsammans reflekterade vi över livet. om att åldras. om att vara ärlig. vad är sanning?
samma natt låg min vän i en annan del av min ort. ensam, förtvivlad och olycklig, liten men ack så älskad. så omtyckt. så stark. så otrolig.
ett par tio minuter ifrån mig sov min vän. lycklig, förälskad och underbar.
ibland tycker jag om dig och ibland är du död
det finns väldigt många människor som är idioter. som är jobbiga och som jag inte vill veta av. människor som bara öser negativ energi över mig. jag skulle kunna väldigt lätt kunna säga om jag tycker om en person eller inte. bara sådär. det krävs inte lång stund.
då är det tur att det finns sådana dagar som den här då jag bara kan strunta i att alla idioter finns. Jag kan låtsas att de är döda. åh vad skönt. Jag kan också bara med människor jag tycker om. mina världens bästa vänner.
mellan dig och mig
Den här veckan har jag konstaterat flera gånger att det verkligen är höst. Jag stod upp och åt mitt mellanmål och tittade ut genom fönstret, löv, löv, löv , löv. bruna, röda, gula, gröna, prickiga. Jag tycker om löv, de är vackra. Jag är väldigt glad att jag får börja använda min älskade vinterjacka igen. Jag ska bara hitta den i källaren.
Idag har min katt namnsdag och imorn släpps Mando Diaos samlingsplatta med alla låtar som inte har fått plats på deras skivor. jag älskar detta!
På lördag ska jag träffa min vän som är den vackraste som jag känner. jag älskar detta!
Nu ska jag dricka lite kaffe. jag älskar detta!
åh, ta mig aldrig härifrån
idag har jag varit väldigt snäll. ja det tycker jag faktiskt. jag har även vunnit några kronor på keno, det är alltid roligt. snart ska jag umgås med två av mina finaste vänner jag känner och kolla på film.
åh. vad. jag. njuter. av. livet.
tillsammans med storgurkan!
idag är jag lycklig
idag är jag lycklig!
tack g!
åh. jag vet att jag kommer att få den snyggaste balklänningen. för den är ritad av min underbara fina vän. du är kärlek.
ni är allt jag behöver
snart har jag tre stycken plåtar med kanelbullar i ugnen. det känns fantastiskt bra. igår umgicks jag med underbara människor. tack tack tack.
honungslent
bakar en gjutjärnspanne-äpplekaka, lyssnar på håkan hellström, äter rostat bröd med honung och dricker te. jag är inte helt säker men jag vill kalla det harmoni. idag vaknade och jag kände att allting är på väg att bli bättre, vädrade detta faktum med en person som är som jag fast några storlekar större
(storgurkan). vi är eniga om att vår tid kommer nu.
i eftermiddag ska jag fika med mina bästa vänner och i kväll ska jag se vart jag tar vägen. men det blir i alla fall i sällskap med världens vackraste vänner.
när nätterna ligger tätt inpå
nätterna mellan fredag och lördag, lördag och söndag är de värsta. än så länge kan jag bevara mitt lugn. och bara det är värt hur mycket som helst. allting kommer att gå bra, my love.
fredagar i mitt hjärta
Det är fredag. Det är helg. Min fredagkväll tillbringar jag med en fin vän, mat, idol och lite brittisk musik. Jag tror att det inte kan bli bättre. Jag gillar fredagar, väldigt mycket!
sista dansen
om jag inte hade haft musiken skulle min tillfriskningsprocess ta så mycket längre tid. jag är glad att alla brittiska killar har bildat grupper, gjort låtar, spridit låtarna så jag kan lyssna på dom i mitt kök. just nu är det arctic monkeys som får mig att röra mig framåt. Oh, I am just a love machine
borta med vinden
En känsla är väldigt olustig. När magen först knyter ihop sig som en knuten näve och sen exploderar ut i en nervositet i hela kroppen som gör att knäna håller på att falla sönder. Att tänka går inte för det enda som känns är hur knäna försöker falla ihop. Det är obehagligt och jobbigt. Samma känsla kommer när jag tittar igenom gamla bilder. Jag tycker inte om det men jag har lärt mig att stå ut. Det är ett framsteg.
